Hallo rwobock!

Der Witz ging aber umgedreht.

In diesem Sinne der Herner

Es könnte alles so einfach sein,ist es aber nicht.

Ein RWO Fan mit einer Kröte auf dem Kopf kommt zum Artzt.
Fragt der Arzt: Wie kann ich ihnen denn helfen?

Sagt der Frosch: Könne sie mir das Geschwür am Arsch entfernen

Was ist der unterschied zwischen Leverkusen und nem Lehrling-----Der Lehrling kann Meister werden

Ein Essener kommt das erste Mal nach
Wuppertal und sieht die Wuppertaler
Schwebebahn :
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt,
hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er
zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf.
Er findet eine billige Wohnung 100 qm, 300
€ warm.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse,
billige Wohnung, hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt
er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch eine
Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu
lernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ....
einspaltig oder zweispaltig?"
Der Essener fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Hallo rwobock04!

Guter Witz.Endlich mal hier was zu lachen.

Hast Du noch mehr?

In diesem Sinne der Herner

Es könnte alles so einfach sein,ist es aber nicht.

Der ist aus dem RWO Forum,aber ich fand den auch klasse,und habe gedacht die RWE Fraktion brauch mal wieder was zu lachen und habe den hier eingestellt.

Was macht eine schwangere Eskimofrau auf einer Eisscholle?

Sie lässt abtreiben......

kommt der mann spät nachts völlig betrunken nach hause. die ehefrau erwartet ihn bereits und schreit ihn an: "dass du mir überhaupt noch ins gesicht schauen kanns!!??" erwidert der mann trocken: "ach, man(n) gewöhnt sich an alles...."

Zeichensprache!!! :-)

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich", dann auf seinen Bauch (für "brauche" und dann machte er mit der
Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!!! "

....gebt dem Bonan noch bist Ostern eine Chance .......

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."


Zuletzt modifiziert von alles_wird_gut am 09.04.2008 - 19:24:33

Ein bewaffneter Räuber stürmt in die Bank und fordert die Herausgabe des gesamten Geldes. Während die verängstigte Kassiererin das Geld einpackt dreht der Räuber sich zu einem Kunden um und fragt: "Hast Du gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, sicher!"
Ein Schuß und der Kunde sinkt tot zu Boden.
Der Räuber dreht sich zu einem Pärchen auf der anderen Seite und fragt den Mann: "Hast Du gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

"Ich nicht, aber meine Frau!"

fun.from.hell.pl/2003-04-09/odreaguj-zbi j-szefa.swf

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet Dich nur sechzig Euro." "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann", so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Stiftung Warentest hat ein Problem!
Letzte Woche wurden Dildo´s getestet und man weiß nicht welche Beurteilung besser ist.

Sehr gut oder "Befriedigend"

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!" Sie ist verwundert: "Was willst du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit du es immer bei dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Was bekommt man wenn man einen Polen und einen Holländer kreuzt?

Einen Autodieb der nicht fahren kann.

Der Pastor geht andächtig durch die Kirche, dann hört er auf einmal “Hey Du da, hol mich hier runter“. Der Pastor schaut sich um, kann aber Niemanden entdecken und geht andächtig weiter. Kurze Zeit später hört er wieder “Hey Du da, hol mich hier runter“, der Pastor schaut sich wieder um und merkt auf einmal, dass es Jesus am Kreuz ist der zu Ihm spricht. Jesus dann wieder “Ja Du da, hol mich hier runter“! Der Pastor rennt los und holt Leiter und Zange, die Leiter aufgestellt entfernt er den Nagel aus der rechten Hand. Die Leiter auf der anderen Seite aufgestellt entfernt er den Nagel aus der linken Hand. Da schreit Jesus nach vorne fallend auf “Du Arsch erst die Füße!“

Als der Körper erschaffen wurde, wollten alle Körperteile Boss sein. Das Gehirn sprach: "Da ich alle Teile kontrolliere und für Sie denken muss, will ich Boss werden." Die Beine sagten: "Da wir den Menschen dort hin tragen, wo er hin will und das ausführen was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein." Die Augen sprachen: "Aa wir auf Euch acht geben und euch warnen, wenn Gefahr droht, müssen wir Boss werden." Weiterhin meldeten sich das Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das Arschloch, das man es zum Boss mache. Alle Körperteile lachten und lachten, und fanden die Idee absurd, ein Arschloch zum Boss zu machen. Das Arschloch wurde darüber sehr wütend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine wurden schwach und die Hände hingen schlaff herunter, sogar das Herz und die Lungen hatten Mühe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das Arschloch ja zum Boss zu machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das Arschloch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab. DIE MORAL VON DER GESCHICHTE: Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein!

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.
Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Wie heißt der Trabi auf Französisch?

"Carton de blamage !"